Un fou promène une pierre attachée à une laisse. Le directeur de l’asile  s’approche, fatigué de tous ces fous, et lui demande: 

- Alors on promène le chien?

- Mais quel chien, vous ne voyez pas que c’est une pierre? 

- Très bien, très bien, pour que vous voyiez que nous sommes sensibles aux  améliorations de nos patients, je vais vous laisser en liberté. 

Le fou sort alors de l’asile avec sa pierre, il tourne la tête et il dit:

- Tu vois, je te l’avais bien dit Sultan, si tu n’aboyais pas, ils avaleraient toute  cette histoire!

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Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit : J'attends les dents !!!!!!!!

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L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.
Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous remplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

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Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali

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Dans une discussion entre collègues :
...
Collegue : ... moi je paye mon F2 à métro commerce 1000€

La blonde : Non, ce n’est pas vrai ! Tu paye si chér un 2 pièces ??? 1000 Euros c’est chééér, t’as pas de cuisine ? !! Moi ma sœur paye 800€ pour un 6 pièces au cœur de paris.

Collegue : si si j’ai une cuisine, et t’as sœur elle l’a quoi ? Elle l’a loué y’a une dizaine d’année alors !!

La blonde : Ben Non, il y a 2 ans un peu prés !! Elle a une chambre, une cuisine, une douche, un salon, un couloir, CA FAIT 6 PIECES, Ha !!

Calcul de la bonde :
Douche : une pièce, Cuisine : une pièce, le couloir : une pièce, salon : une pièce, chambre : une pièce !! ! Voilà, ça fait 6 !!

RASSUREZ VOUS, VOUS NE PAYEZ PAS CHER VOTRE LOYER SI VOUS AVEZ 6 PIECES !!!

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Pourquoi le grec est-il européen alors que le turque qui le fait ne l'est pas ???

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Une belle-mère voulait savoir lequel de ses trois gendres l'aimait le plus,
elle a donc invité le premier à aller se promener, arrivés devant le fleuve,
elle se jette à l'eau, le gendre saute et la sauve. Le lendemain,
il trouve une Peugeot 206 devant la porte avec un mot "merci de m'avoir sauvé la vie, ta belle-mère qui t'aime".
quelques jours après, elle fait le même coup au second, celui-ci n'hésite pas et cours à son secours, le lendemain, il trouve lui aussi une peugeot 206 avec un mot "Merci, ta belle mère qui t'aime".

Quand elle invite le troisième à aller se promener, en se jetant à l'eau, celui-là la regarda se noyer.

Le lendemain, il trouve une Ferrari devant sa porte avec un mot "Merci, ton beau père qui t'aime"

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Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

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Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?

- A Lille.

- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?

- A Jeanne de Flandre...

- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 16 octobre 1973...

- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !


Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

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À la sécurité sociale, tout est assuré sauf la pendule. Ça, on ne risque pas
de la voler, le personnel a les yeux constamment fixé dessus. (Coluche)

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